Watson, I have some extremely urgent time-wasting to do!

Каждый раз, когда начальство начинает равняться на Илона Маска, меня так и подмывает сказать, что его правила жизни не совсем подходят тем, кто не родился в семье владельцев изумрудных шахт, и кроме того, в отличие от нашего гендира, в критический момент он громче всех орал, что коронавирус - это не серьёзно, что все случаи прекратятся к апрелю, что карантин - это угнетение демократии, а потому его работники должны продолжать работать, и даже спёр чужую фотку для твиттера, чтобы продемонстрировать, что он якобы не соблюдает карантин и сейчас находится рядом с работой. Ну так. На минуточку.

Хотя, конечно, моя главная к нему претензия в том, что он не понимает, про что на самом деле Deus Ex, хех.

"Блин, самой речевые ошибки для тестов придумывать сложно, где бы их взять уже готовые, не тыря их из других учебников?" => взгляд упал на кнопку "Прочесть все комментарии" в новостях "Мэйл.ру" => "ПЕРФЕКШН"

Серьёзно, прям с первого же клика нашла ошибку нужного мне типа

Что за иллюзия у коллег, что если я на удалёнке, я должна следить за их конференциями и запросами по окончании рабочего дня? Девять часов я отработала, GTFO, вы все знаете, когда мой рабочий день заканчивается. И в то же время гендир хочет, чтобы мы писали фактическое время работы. Ну напишу я, что работала по 12 ч. Есть подозрение, что ей очень это не понравится, учитывая, что у нас политика "или согласовывай переработки с начальством, или уходи с работы пораньше, чтобы скомпенсировать".

Я дико устала. Очень сильно. Если меня будут дёргать весь день с утра до вечера, я не знаю, что будет. Надоело. Устала. Когда это закончится.

Короче, получила очередной знак, что работать мне надо экстрасенсом. Ничего конкретного не предвещало перебой в работе нашего издательства, я забеспокоилась - и вуаля, на следующий же день гендир объявляет, что наша работа временно заморожена, и надо либо переходить на выполнение работы оператора колл-центра (причём сомневаюсь, что нам названивают с утра до вечера), либо брать отпуск за свой счёт.

Самое безумство в том, что я больше склоняюсь к отпуску за свой счёт (собственно, вчера уже говорила, как у меня дела обстоят с тупой работой). Не хватало ещё в офисе страдать хернёй по нескольку часов, потом принимать звонки на личный мобильный из дома - и совершенно непонятно, за какую оплату. Сейчас никто, например, не рвётся брать вечернее время, которое до 22 ч. Значит, оно будет распределяться принудительно, а мне это нафиг надо. Я терпеть не могу неопределённость из серии "может позвонят, может нет", и при этом, повторюсь, никто из нас не уверен, как это дело будет оплачиваться. И сколько это будет продолжаться.

Блин, да я даже блогерством не могла бы зарабатывать, и даже не потому, что сейчас этим занимается 90% населения, - я ни в чём не эксперт и мне нечего сказать; рисовать, работать руками или фотографировать я не умею, сочинять музыку - тоже. Грусть-печаль.

З.: Я тут презентацию на десять слайдов сделал для авторов, посмотришь вместе со всеми, скажешь, если надо что-то исправить?
Я: Ок, сейчас гляну.
Спустя две минуты.
З. (заглянув на мой монитор и увидев текст в два огромных абзаца): Нифига себе ты замечаний настрочила.
Я (продолжая печатать): Мне сто лет ничего редактировать не давали, цыц!

Подслушала разговор на кухне:
-Ты сегодня не смешной.
-А что, обычно смешной?
Еле сдержалась, чтобы не брякнуть "Конечно, мы над тобой постоянно ржём"

Когда автор, не цитируя предыдущую переписку, пишет только "Ваше письмо получено", это звучит как угроза. Я бы на месте таких авторов тогда уж писала бы сразу: "Ваше письмо попало туда, куда надо".

 «К нам на собеседование приходил корректор из "Эксмо". Значит, корректоры у них там всё-таки есть...»

Не хотелось бы переоценивать собственную значимость, но любопытно всё-таки совпало, что в тот же день, как я попросила начальницу-начальницу уточнить у гендира, точно ли именно она будет принимать проекты, потому что у меня и остальных проекты непринятые с конца октября висят, всем посыпались решения о проектах :D

Да, и ещё гендир сделала рассылку, мол, в пятницу будет что-то вроде лекции, тем-то тем-то отделам быть обязательно, плюс она "настоятельно рекомендовала" посетить эту лекцию нашему отделу, остальным - "всем, кого отпустят начальники". Тут надо отметить, что непосредственный начальник нашего отдела - собственно гендир.
Плюс, для контекста: у нас сегодня очередная девочка ушла, сделала прощальную рассылку, мол, сегодня мой последний день работы в этой компании, всем спасибо, всем до свидания.
Я: Что-то не поняла. Значит ли "настоятельно рекомендую", что наш начальник нас отпустил на эту лекцию?
Эксперт О.: Ну ты должна сама догадаться.
Я: Нет! Мне надо знать! (далее с каждым словом ударяла ребром ладони по столу) Сколько! Вешать! В граммах! Мне нужны чёткие формулировки, а не загадочные.
Эксперт О.: Так и напиши ей в ответ.
Я: Ага, и тогда сегодня будет ещё одна прощальная рассылка. (мрачно поразмыслив) Причём посмертная.

-Это ты про алкашей?
-Нет, про алкашей у него другая книга, эта про мумий, но он в обеих темах хорошо разбирается.
-Он звучит как очень интересный человек.

-А вы знали, что есть учебная дисциплина "Конфиденциальность при лечении венерологических заболеваний"?*
-В смысле дисциплина? Мне кажется, это за десять минут можно объяснить.
-Объяснить-то можно, но чтобы поняяять, требуется время.
-Ну я считаю, что если ты не понимаешь, что нельзя со следующим пациентом обсуждать болезни предыдущего, то может, тебе и не стоит эту должность занимать.
-Или орать на весь коридор.
-"Эй, верните этого с сифилисом, я ему справку выписать забыл!"

З. вспомнил про Первый казачий университет, и выяснилось, что ведред А. не присутствовал при первом нашем обсуждении учебных его программ.
-Ааа, да, ядерные казаки.
-"Ядерные казаки"?
-Ну у них там ядерная физика есть.
-...Слуууушай, так они же тогда монстров могут мочить.
-А ты думал, кто-то же должен защитить нас от Годзиллы.
-Какой нафиг "Тихоокеанский рубеж". Гигантский радиоактивный казак...
-Нет, их много и они собираются в одного большого казака, которого сажают на ракету - и держись, Годзилла.

Я прям уверена, что гендир, которая сидит в соседнем отделе, прям слышит, что вновь пересадила меня сюда не зря, я полезными делами занята А девочка, с которой мы сидели в другом отделе, пожаловалась, что без меня тихо и скучно - я ржу, что без убийцы продуктивности в лице меня теперь им приходится работать, а не поддерживать идиотские разговоры с теорией заговора на тему отравленной вентиляционной шахты или снайперов на летающих мимо вертолётах

* Дисциплина как-то по-другому называется, но суть та же.

Сегодня я прочла составленное нашим корректором письмо-шедевр, от которого заржала в голос прямо на работе.

"В связи с неполучением подтверждения о получении отправляем книгу повторно на альтернативный адрес.
Получение просим подтвердить".

Аааааааа

-Нет, ну конечно, я понимаю, что если это какая-нибудь дисциплина из серии "Философские основы коксового угля", то она у нас не в приоритете.
-Звучит как название музыкальной группы.
-Интересно, в каком жанре она играет.
-Очевидно же, что панк, раз в названии есть "кокс".

-Ты знаешь, я не завожу тестовые вопросы, к которым даже я могу с ходу, ничего не читая, дать правильный ответ. Поэтому уцелело из пятидесяти вопросов штук семь.
-Зря ты этим принципом руководствуешься. Ты не думала, что ты можешь на них ответить, потому что ты не дура..?
[...]
-Ну вот, например, вопрос. "Какая страна впервые использовала международный маркетинг?" Мне кажется, правильный ответ: "Какая разница".
-"Зимбабве"! Удиви их.
-Ага, вопрос типа "Проверьте свою удачу". И вообще нам нужна кнопка "Мне повезёт!" - когда при нажатии машина сама отвечает на весь тест. Отвечает причём плохо, так что нам придётся писать: "Ну машина у нас тупенькая, извините". А кто-нибудь сорвёт джек-пот - все правильные ответы. Остальным после первой попытки за последующие надо платить.
-Причём нарастающую цену. Сначала один рубль, потом два, потом восемь...
-Потом тысяча.
-И потом появляется реклама микрокредитов.

Вспомнился разговор, иллюстрирующий суть ведредской работы.
Эксперт М.: Но как так можно? Говорить, что тебе не нравится фильм, если ты его не смотрел?
Ведред А.: Люди постоянно так делают. Оценивают фильмы и сериалы, которые не смотрели, рассуждают о книгах, которые не читали...
Я: Некоторые даже заключения пишут.
Ведред А.: Дай пять!
Чем я занимаюсь вообще.